Земсков Борис (Скракан)

Байки о Петре Пустоте и не только, сочинённые Петром Пустотой, а вовсе не Григорием Котовским, как считает Виктор Пелевин

Пиво и Пустота

После героического сражения на станции Лозовая комиссар Пётр Пустота, пулемётчица Анна и красноармеец Петька прибыли наконец-то в Алтай-Виднянск, потеряв по дороге Василия Ивановича. Расположившись в доме и разобрав свои вещи, вышеупомянутые личности стали ждать командира. Неподалёку прошёл поезд, откуда раздавался характерный голос. Пётр, Анна и Петька не пошли навстречу, а остались сидеть в доме. Чапаев не явился. Неподалёку прошёл второй поезд, откуда тоже раздавался характерный голос. Но Чапаев всё равно не появлялся, хотя множество разных голосов постоянно доносилось из соответствующего места. Пётр, Анна и Петька предположили, что поезда попросту столкнулись - оттого и крики - и наконец-то решили сходить на разведку. Пётр вооружился большой кружкой, предварительно налив туда пива... А в предположительной точке столкновения поездов действительно было людно. Правда, Чапаева там не оказалось, но зато присутствовало много других странных личностей непонятной наружности. Пётр лениво потягивал пивко. Периодически какая-нибудь из личностей подходила к нему и задавала один и тот же вопрос:
- Пётр, а что у вас в кружке?
- Пустота! - не терялся Пётр, и демонстративно переворачивал кружку.

Барон Юнгерн

Пётр Пустота долгое время пытался отловить барона Юнгерна, чтобы найти вопросы на интересующие его ответы. Это получалось плохо - Чёрного Барона постоянно кто-то убивал, совершенно не задумываясь о последствиях (Юнгерн через некоторое время всё равно возвращался целым, невредимым и ещё более пьяным). Больше всех в столь достойном деянии преуспел Аркадий Гайдар, поэтому одной из целей беседы Пётр Пустота видел также логическое объяснение юному командиру полка того факта, что господина барона не берут пули... Наконец-то возможность для приватной встречи представилась - в самом сердце революции, Смольном. А поскольку количество смертей Юнгерна к тому времени превысило критическую отметку, тот был практически невменяем, и даже разговор о коллективном солипсизме не клеился. Напоследок беседа перешла на столь особый уровень, что Пётр не удержался и спросил:
- Скажите, как Вас называла в детстве мама?
- Па-аша... - засмущался Юнгерн фон Штернберг, Чёрный Барон.

"Бродячая собака"

В предкушении грядущих представлений, в "Бродячей собаке" собралось великое множество разного люда - пьяные революционные матросы, красноармейцы, белогвардейцы, врачи, политики и прочий сброд. Был там и Пётр Пустота - он сидел особняком, прямо напротив сцены. А когда началось долгожданное действо, на Петра гневно зашикали - если перевести это на культурный язык, получится что-то вроде: Пётр, неужели Вы не видите, что своей спиной закрываете своим товарищам весь обзор?
- Да что вы, товарищи! Это же Пустота! - прекрасно разобрался в обстановке Григорий Котовский-Явлинский.

С.Т.У.Л.

Как-то раз Александр Луначарский и Александра Коллонтай приехали в Алтай-Виднянск - общаться с простым народом. Простого народа там не оказалось, зато были Пётр и Анна, считающие себя интеллигенцией. Вот с ними и состоялась беседа. Разговаривали, в основном, о солипсизме и эгоцентризме, но товарищей из Смольного также интересовал и чёрный трон, валяющийся в опустевшем белогвардейском лагере. Пётр стал рассказывать всё, что знал. Мол, это тот самый Чёрный Трон, возвыщающийся над остальным миром, который барон Юнгерн обещает всем своим подчинённым. Даже песня такая есть:

Белая армия, чёрный барон
снова готовят нам царский трон.

К счастью, там было ещё идеологически выверенное продолжение:

Но от тайги до британский морей
Красная армия всех сильней!

Но товарищи Луначарский и Коллонтай всё равно засомневались - как можно обещать Чёрный Трон каждому, если он один? На что Пётр в очередной раз привёл полюбившуюся ему аналогию: "Четверо юных красноармейцев играли в футбол. Каждый играл по часу. Сколько они играли вместе?" Правильный ответ - один час. Так же дело обстоит и с Троном. Товарищи из Смольного прониклись, поэтому решили конфисковать Трон и поставить его в петроградском музее, чтобы каждый желающий мог получить удовольствие от процесса сидения на нём... Тут уже засомневался Пётр - стоит ли открыто демонстрировать простому народу все прелести жизни, которые обещает белогвардейский генерал? Луначарский и Коллонтай засмущались и выдали новую идею - в качестве противовеса Чёрному Трону соорудить Красную Скамью, и показывать уже её. Пётр согласился и даже придумал концептуальное название: Скамья Трудовой Ультимативной Любви, сокращенно - СТУЛ. Товарищи очень обрадовались, велели своему секретарю всё записать, и незамедлительно укатили в Петроград строить эту самую Красную Скамью.

Пуля-дура

Шёл очередной ночной бой между Красным и Белыми. Периодически в разных местах включались фонарики, и сразу же раздавались выстрелы - враг не дремал. Белогвардейцы носили белые перчатки, которые очень хорошо выделялись в темноте - туда Красные и стреляли... Однако Петра Пустоту это не спасло. Поручик Ржевский, известный пошляк, попал ему прямо в пах. Да, да, да, в самый что ни на есть пах! Пётр понял, что не сможет так дальше жить, и застрелился от беспредельной тоски.

Видеть Путина

В Смольном было наиболее удобно нюхать кокаин - там отсутствовал ветер. Однажды Пётр Пустота и Аркадий Гайдар пришли туда на Новогоднюю Ёлку. Аркадий уже успел нюхнуть кокса, поэтому, увидев товарища Джугашвили, воскликнул: да это же Путин! Тот не поверил, но Гайдар попытался призвать на помощь своего боевого друга:
- Пётр, согласитесь, это ведь госоподин Путин!
- Сейчас, Аркадий, вдохну другой ноздрёй и скажу... О, точно Путин!
Остальные гости Ёлки, конечно, немного засомневались, но всё-таки продолжали видеть товарища Джугашвили, а не господина Путина. Поэтому Пётр придумал хитрость: всем сомневающимся от предлагал тоже нюхнуть кокаину. Это частично помогло, но оставалась одна проблема - сам товарищ Джугашвили упорно продолжал считать себя товарищем Джугашвили. В итоге Пётр заставил накокаиниться и его. Джугашвили упал на Коллонтай ("Э-э, ты её не коллонтай!"), но так и не потерял грузинский акцент.
- Эк Владимира Владимировича-то распёрло! Под Джугашвили косит! - подытожил Гайдар.

Тост

Под Новый Год в Смольном пустили по кругу кружку с непонятной белой жидкостью, заставляя каждого говорить свой тост. Когда очередь дошла и до Петра Пустоты, он взял кружку, направил свой взор вдаль и сказал: "Я недавно сделал потрясающее открытие. Всех вас, товарищи, не существует! Вы - лишь плод моего воображения, а я - пустота. Поэтому никакой тост я говорить не буду, и выпью в полном одиночестве". И немедленно выпил. Он очень хотел, чтобы его забрали в психушку, но никто этого так и не понял, а некоторые товарищи даже активно поддержали тост.

Звери

Однажды ночью Пётр и Анна отправились гулять по степям Внутренней Монголии, да слегка заблудились. Анна очень боялась, что на неё кто-нибудь набросится из темноты, о чём регулярно жаловалась Петру. Пётр всячески храбрился, но, увидев камень, слабо похожий на камень, вспомнил:
- А ведь здесь недавно нашли труп. Знаете, что-то и мне становится не по себе...
- Но ведь его убили не звери? - с надеждой спросила Анна.
- Да вроде бы нет... Это были люди. - рассеяно ответил Пётр.
- Ну тогда ладно! - обрадовалась Анна и перестала бояться.

Приятная ошибка

Когда все остальные улеглись спать, возле костра остались сидеть только Пётр Пустота и Григорий Котовский. Не разговаривали, не пили, не курили. Пётр сидел с определенной целью - у него в заначке хранилось пиво, но с Котовским делиться крайне не хотелось по понятным причинам. Григорий продолжал стоически сидеть. Наконец Петра осенило: "Если Котовский создал эту Вселенную, моё пиво он тоже создал, и теперь будет сидеть здесь, пока я его не достану - ибо всё запланировано изначально!" И как только красный комиссар это подумал, Котовский попрощался и ушел спать... Так Пётр Пустота в очередной раз понял, что Вселенная всё-таки принадлежит ему, а не подлецу Котовскому.

Анекдот про Котовского

Когда Котовский собрался уезжать в Париж, Пётр Пустота понял, что он ещё больший подлец, ибо "случайно" прихватил коробочку с кокаином. Ладно ещё, если бы Гришка оставил своих орловских рысаков, так ведь нет - продолжал верить, гад, что всё в этом мире принадлежит ему. Когда Пётр убедился в краже, то решил высказать мерзавцу всё, что о нём думает - "Да Вы, Котовский, оказывается, редкостный му**ла!" - но потом вспомнил о собственной интеллигентности и высокодуховности, и решил ограничиться нехитрым анекдотом.

Жил-был на свете Григорий Котовский. Прежде чем уехать в Париж, он решил заглянуть в "Бродячую собаку", чтобы посидеть в ней на дорожку. Но там Котовского уже поджидал Раскольников с топором, и, как только Григорий потерял бдительность, тот взял да ка-ак ё*нул ему по башке!

Больше Котовского никто не видел.

Глиняный вантуз

Настало время для применения глиняного вантуза - он представлял собой палку с прикладом и раструбом на конце, где было запрятано анальное отверстие Будды Анагамы. Если указать на любую вещь этим отверстием, сразу проявлялась её истинная природа - и она исчезала. Пётр, Анна, Петька и Явлинский отправились в турне по России, применяя глиняный вантуз к каждому встречному. Красноармеец Петька был в чёрных очках и светил фонариком, а Пётр и Анна держали вантуз - при наведении на цель все они дружно кричали "А-а-а-а!!!" Явлинский ничего не кричал, но зато фотографировал... В конце-концов вышеупомянутые личности оказались в телевизоре, и уже оттуда направили свою атаку на всё честное население путинской России. И когда окружающий мир исчез полностью, наши герои нырнули в Урал и поплыли домой...

Действующие лица, упомянутые в байках, и их исполнители:
Чапаев - МакДуф
Анна - Ксионтес
Петька - Вер
Гайдар - Яцуренко
Котовский - Гилмор
Барон Юнгерн - Поль
Поручик Ржевский - Варпо
Явлинский - Митяй
Путин/Джугашвили - Йорик
Луначарский - Герцог
Коллонтай - Милена